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又开学了，校园里已经不见花的踪影，只有那层层叠叠，繁盛油绿的叶子，分了班的我，仿佛获得了重生，拼命的学习，我发现我变了，变得会疯狂的玩，会疯狂的闹，我借助任何机会让自己开心、很快乐、很充实。睍莼璩伤

可是心，却是破碎的，像是合欢树上的叶子，很浓密、很茂盛，叶片却小的可怜，而且稍微一碰就会掉落下来，脆弱极了。

但是，叶子有叶子的固执，它仍然留着落花的残柄。

我也有我的固执，我相信我喜欢定了这个人，他的身影在我的脑海里挥不去，他的笑语还响在我耳边，虽然他不说话，我不情愿没有开始就结束！

所以，更多的日子，我回寻找和他见面的机会，我不真为什么谁都不会开口说话，可是谁都会看着对方，每次遇见，那眼神里的饿灼热会碰撞在一起，一连会缠绵在一起，他的眼神，总是有很多内容等着我去解读。

这样的日子里。我学会了很多的情歌，每学一首都会泣不成声，同时，我又小心地避开了和他的正面接触，恋爱中的女孩子头脑很热，我害怕我只是在一相情愿地认为他在乎我，那样，我宁愿保留自己的幻想。

我的高二，和刚开始的高一一样，没有了浪漫，对于学校的景色失去了敏感，对生活、对人生也少了感触，我机械的学习、机械地去搜索关于他的消息。每个夜晚躺在床上，我不知道应该把心放在那里？那颗心快麻木了，可是还是睁大眼睛在憧憬。

那一年的6月底，我经历了我生命最撕心裂肺的痛，家庭的变故彻底摧毁了我，我艰难的熬到了高三。熬到了我生命里的第17个年头。

他的高三深深的埋在我的心里，那一年，我的心是一汪深蓝的海，上面风平浪静，而深处翻腾的海潮却从来没有停止。

到了理科班的他，还是那样踢球、打球、看球，可是，这些似乎成了他生命的全部，他再也不会像高一那样，为了让我开心，放弃他心爱的足球；他再也不会像高一那样，为了和我多坐一会，而不去睡觉、不去听课；他再也不像高一那样，眼神清澈的很像薄薄的明镜。

我留心一切关于他的消息，为他的生活痛苦着、痛心着，我不知道他为什么会放下本属于他的积极、上进、乐观，而让那样的颓废、那样的自甘堕落，装满他的眼睛，支配他的生命。

我会偷偷的哭，为了我心爱的男孩，也为了我所作的一起而努力，我想过各种找到他和他再好好聊天的办法，凡是都被我暗暗的推翻了，我怕我的努力会付诸东流；我怕我的心又会被狠狠地敲碎；我怕我又一次“逃”走，我退缩了。这样的时候，我总是会心酸、会流眼泪、悔恨自己没有勇气，哪怕注定会牺牲，我恨自己不坚定，总是下定决心后自己又动摇，我更恨自己太无能，连自己的爱都不懂得怎么去争取。

可是，我更怕，怕他已经忘记了曾经的快乐，怕他会对我不理不睬，我只好每晚让我的爱在心中翻腾。到早上，我把它狠狠的压下去，我希望我的努力换来的成绩会让他不得不注意我，我希望在他的记忆里会有我的一席之地，我想，这样可能我就满足了，这样，可能我就对得起我那份沉甸甸的爱了。

我慢慢的试着让自己解脱，却不能阻止自己那不安定的眼睛处处寻找他，出早操、课间操，我都回下意识的在他们班的队伍里寻找；下午放学，我总喜欢绕到操场去看打篮球的他；晚上下自习，我习惯拉上朋友去食堂转上一圈又一圈，假装去“邂逅”他；每天都是在找他和期待见到他的心情里流过。我揣摩着他的心愿，追逐着他的踪影。而更多的时候。我认为这些是偶遇、是缘分、是心有灵犀，我安慰了自己。也让自己爱得更深。

这样，在我的眼里只有他的日子里，阳光很好，我却没有珍惜，学校里夏天去了冬天来了，花相似，人依旧，情却更深，我重复着单调的自乐的生活，靠着”明天一定会见到他“的憧憬，“快乐”的过着每一天。

可我终于忍不住，那是快乐吗？那是煎熬，我给他写了第一封信，信里我倾诉了我所有的思念，我没有后悔，因为我确实爱了，那是我的心声。

没有等到他的回音，我又写了第二封信。知心朋友劝我说：“你为什么要放下面子去给他写信呢？”

我坦然：“没有人会理解我的感受，当他会正视我的存在的时候，我相信，缘分没有开始，怎么会凋落呢？”

可惜，我仍然每晚难过、伤心，我没有等到他的只言片语。我，不知道自己的感情是不是够稳固？被再三的敲打折磨以后，它是否还是那样的明朗纯洁？

我像一个傻子一样，天天问自己：我的爱为什么得不到温暖？纠结的后果是我落榜了。

落榜后，各种压力向我袭来，理智还是占了上风，我告诉自己：好好静下心来学习吧！不要再有浪漫的幻想了，让他以后成为过眼云烟吧！

安慰着自己那颗疲惫的心，整理思绪，我要忘掉他，我经不起第二次的落榜了。

好像一下真的放开了好多，复读的时候，我认真地学习、努力地学习、刻苦的学习，突破自我好像是最大的动力。

那个夏天很快过去了，我每次经过合欢树，都让自己的脚步慢下来，轻轻地走过，知道合欢花开过、落下。

高三，是个神圣的字眼，它不允许我们用“挥霍”两个字来亵渎，我用平静但是崇敬的心面对我的高三，全身心的学习，换来了我的大学时代。

中秋节，开学后的第一个中秋节，军训结束，我独自一人回到高中，可是学校里没有一点秋意，就连细雨也不曾见，这样的秋天倒添了我些许悲哀，我站在合欢树下，站在树斑驳的树荫里，花香四溢，我为什么不回家，却站在这里，我发现自己还是在乎他，很在乎他，我想。再争取一次吧！我不能再这样折磨自己了。

于是，带着一点点侥幸，我托朋友打听到了他的消息，高中毕业后，他直接参加工作了。

我通过要来的手机号码，给他发了短信，地点，就约在学校的合欢树下。

我坐在树下整整一天，我没定见面的时间，我想，他无论什么时候来都行，只要来，就行，我站着、坐着，坐着、站着，不停地变换姿势，不变的是心事，期待着、憧憬着。

夜幕慢慢的降临了，我开始嘲笑自己的单纯，也开始不解他的冷酷，我没有办法让自己冷静，我失魂落魄，我先是失望，慢慢要变成绝，我想我错了吗？