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我对爱德华动不动就用语言挑拨我行为感到生气。

我们一起时候，他经常会有一些暧昧暗示。或者伏我耳边喃呢,或者动手动脚,甚至开挑逗性玩笑，我时常因为他白天一句话或一个动作而烦恼夜不能寐。

时隔多年,我再次陷入了深深纠结之中。过去苦苦寻找他时候，每天都思念和焦虑中度过，没有闲心考虑自己追寻东西是不是正确。而相见之后，事情已经不是我可以掌控了。

过去我害怕彼此前途会被这份背德恋情伤害，如今他已经不是伯爵儿子了,可我却成了一名神职人员。森严宗教理法下,我感到自己心灵正神面前接受鞭笞和拷问。我身体站圣洁殿堂之上，心灵却被污秽和罪孽填满，圣主永远都不会宽恕我这样人。

内心谴责下,我痛苦至极，无处倾诉，只能选择逃避。

我不再去港口找他，他来教堂礼拜，我也总是躲着他。他似乎发现了我刻意行为，倒也没有紧逼不放，这使我紧张郁结内心稍微轻松了一些。

科尔牧师身体好了很多，已经可以外出传教了，所以他出门传教时候，我就留守教区，负责指导教众。

有一项我不太喜欢工作，那就是坐忏悔室里聆听教众难言之隐。我万分敬佩科尔牧师耐心和承受能力，他每次从忏悔室里出来都乐呵呵，似乎完全没有任何压力。有时候我真想问问他，听到各种有关偷情、欺骗、使坏、作恶事情后，他都是怎么保持镇定？

让我难以接受是，甚至有年轻小姐趁着坐忏悔室机会向我表白。你可以想象我是以何等纠结心态把对方送走，因为只要稍微流露出拒绝口气，她们就躲阴暗狭小空间里哭个不停，而我对此万般无奈。

今天又有不少人来告解室里忏悔。

我穿着厚重修士教袍，坐黑暗狭窄告解室里，聆听隔壁陌生人声音。

“谢谢您，牧师先生。”一个陌生男人向我道谢，然后匆忙离去了。

他刚才忏悔室里痛哭流涕，不断诉说他有罪，却无论如何不肯吐露究竟做错了什么。他离去后，我深深松了口气，毕竟对着一个不停重复自己有罪人也很压抑。

可还没等我缓过神来，又有一个人走进了隔壁。

“您好。”熟悉声音从左侧传来。

“爱德华？你到这儿来干什么？”我惊讶看向他。

有镂空花纹木隔板阻挡了我们彼此视线，我只能看到黑暗中一个大体轮廓。

“我来告解，牧师先生。”他郑重其事回答说。

这一瞬间，我忽然意识到有些不妙，爱德华从来不告解。

“我爱上了一个人，牧师先生。”我阻止前，他已然开口。

“我发誓，我比世上任何一个人都爱他。”

“愿全能天主施恩于我，让我深爱人知道我心意。”

我靠告解室椅子上，久久无言。

而对方却故意问我：“牧师先生，您会把我愿望传达给耶稣听吗？”

“这里是告解室……人们是来忏悔……”我无力说。

“您觉得爱一个人也是罪吗？”

“如果是不该爱人，那就是罪。”我声音有些颤抖。

“爱一个人没有该和不该，牧师先生。”他低沉着声音说。

“当然有，天主圣训，觊觎他人之妇是罪，爱上同性之人是罪。”

“牧师先生爱上过不该爱人吗？”

“没有，我当然没有！”我大声说道，如同掩饰内心恐惧。

“那对您而言还真是一种幸运。”爱德华声音咄咄逼人：“不是所有人都像您一样幸运，至少我恋慕那个人就不是。”

“你凭什么这么认为！”

“凭他远跨大洋，孤身一人来到异国他乡寻找了我两年！如果这都不算爱，那他还爱着谁呢？”

我双手抱着头，手指插发间，似乎这样能带给我安全感，因为我根本无法反驳他话。

他说没错，我爱他，我从少年时就爱上了他，否则不会千里迢迢来寻找一个失去踪迹人。我理智和我内心似乎永远都是矛盾，简直像埋黑暗中，永远找不到光明。

“神会惩罚我们。”我颤抖着说：“你怎么敢教堂里跟我说这种话。”

“天主仁慈，会宽恕一切。”他平静说。

“不，上帝不会宽恕我们，我们会下地狱。”

“那就下吧，有你陪伴我，哪里都是天堂。”

说完这些话，他打开告解室门道：“谢谢您，牧师先生，我下次再来找您告解。”