想想即将和女儿分开，有种生离死别的悲恸萦绕在心头！我能想到的是肝肠寸断，我理解哪只母猿的痛——失去亲生骨肉时的无奈、无助和悲痛欲绝的凄惨，没有言语能形象的说出那种锥心之痛。

女儿啊！妈妈真的没有办法，等你大些能送托儿所了，家里条件好些妈妈就接你回家！更多的是我怕自己带不好孩子，对婆母有种信赖和依赖，我相信婆母会尽心尽力的对待孩子！却有一点最重要的自己没想到，毕竟是隔代人，对孩子的态度根本就天渊之别。

如果换做现在我无论如何不会做出那种愚蠢的决定，即便现在，有时在夜深人静时，自己的那份痛彻心脾的懊悔，还时常侵蚀着自己的心，不由自主的抽自己的耳光。这些只是后来的痛悔，当时除了感觉带孩子婆母有经验比我强，孩子会生活的很好外，真的没有想那么多。

当时还没出现奶粉问题，那时奶粉的品种也没有那么讲究，现在想起来就觉得后怕，自己该多么的愚蠢？如果女儿因为吃了有问题的奶粉而出现什么问题，自己连哭的地方都没有。当时实在是太傻太无知！只可惜，时间不能倒流，后悔药没有地方可以买到！

这样，扔下将五个月的女儿，同老公一起返回沈阳。那种痛苦和煎熬真的不愿意再回想，最初的时间是我精神上感觉最痛苦最绝望也是最麻木的时候，我甚至不知道自己一天在做什么？恍恍惚惚，心不知道飘荡到何处？特别是一看到别人抱着的孩子，自己的眼泪就要夺眶而出，我想自己的女儿！

时间似乎真的可以改变一切，渐渐地，那种悲伤和绝望就淡了，生活似乎又恢复到平常。一个月后，自己独自踏上回婆家的火车，终于看到日思夜念的女儿了，她长大了许多也胖了些，她并没有认生，抱着她，心里有种说不出的踏实。

住两宿不得不离开女儿，看着她安然无恙，自己的心多少有些安慰，我把自己一个月的工资给了婆母：“妈，这钱给孩子买奶粉吧！”自己唯一能付出的也只有钱了。

渐渐地，自己开始适应了女儿不在身边的事实，生活又恢复了开始时的平静。自己时常计划着怎么接回女儿？

老公一个人卖肉，还要半夜上货，忙不过来，正好市场有家老板相中了老公的卖肉手法，于是高薪聘请老公为他家卖肉，并且特意为老公配备了当时很流行的BB机，这回有什么事找老公方便了许多。

而且老公不用半夜去上货，只消市场开业时间去上班，很多时候肉卖完了就回家了，老公卖肉的水平和速度让老板都非常意外。每月开资时老公到手的工资是我工资的两倍，而且时常老板请老公带着我去饭店吃饭玩乐，那阵子真的无忧无、逍遥快活，当然很多的瞬间会想起不在身边的女儿，那种失落更是难以形容。

终于有一天，我又接到婆家的电报“速归”。我第一个想到的是：女儿出事了。眼泪像断线的珠子，噼啪地往下落，我疯了一样跑到路边的公用电话亭，哭泣着打老公的传呼。

听到老公声音的那刻，我犹如山洪暴发，哭嚎着：“你家来电报了，只写着速归。是不是孩子出啥事了？”

老公一时也摸不着头脑，他却冷静许多：“你先别哭，应该没啥事，我马上回家。”

很快老公骑着老板的摩托车回来，见到我说道：“我给俺家邻居打电话了，她找二姐接的电话，孩子好好的，咱妈从车上摔下来，手腕摔裂缝了。”

一听女儿没事，我马上破涕为笑，老公十分不满的瞪着我：“你这人良心这么不正呢？一听孩子没事是我妈有事，掩饰不住的高兴？咋的？我妈有事你就高兴了？幸灾乐祸！”

其实我并没有高兴的意思，只不过太紧张女儿，当听到她没事时，下意识的放下心来。我当然不希望婆母出事，不管我喜不喜欢，她都是老公的亲生母亲，是老公在世上最亲近、最敬重的人。而且一直以来我都把自己当作家里的一份子，我怎么可能希望她出事呢？

这时自己才发现，带在手腕上的手表不见了，听老公说：“那是大姐结婚时买的，挺贵的！”贵能怎么样？丢了就是丢了！