迷迷糊糊中感觉宝贝好难受，很胀，好像被什么东西紧紧束缚着，睡不踏实，慢慢的就醒来了，睡了一会，醒来后脑子已经清醒了许多，只是头很胀痛，快要裂开的感觉一样。摸索着打开床头灯，伸手去摸宝贝，才感觉上面还套着什么东西，拽下来才发现是一只套子。

慢慢的回想起之前的事情，才想起是大勇把我送到了洗浴中心去了。

突然感觉身上很恶心，很脏，在这伤心的夜里，我对什么都已没了兴趣。虽然现在莉姐已经离开了我，可是我很反感卖肉的女人，想起舔过她的**，就恶心的想吐，下了床去卫生间刷了好几遍牙，洗了两遍澡。

从卫生间里出来，在客厅里静静的坐下。夜已深，城市安静无声，一种凄凉的寂寞感将我包围了起来。独身一个人坐在这个诺大的客厅里，已经没人陪我说话，所有的苦只能自己一个人往心里咽，所有的伤心只能一个人来承担。哭的太多了，悲痛的感觉在心里一波一波的涌动，已欲哭无泪。

实在太安静了，我害怕这种静的悄无声的感觉，起身去打开音响，把声音放小，让那些悲伤的歌声陪伴着我度过这个漫漫长夜。

不该忽然转醒的夜裡我又醒了

被刺痛的感觉让眼睛又模糊了

纷纷扰扰的梦境说著谁的故事呢

故事裡的你那儿去了

试著在熟悉的城市中不静不动

我被与你有关的消息狠狠击中

以为我们都等待等待一样的未来

你瞒了我他的存在

没有谁可以挽救垂死的爱情

我们终于只剩下哀伤的决定

我不相信现在看过去

会沉重的让我沉溺会不堪的让你逃离

没有谁可以破坏虚弱的幸福

只有我们才知道爱情剩下什麽面目

置身事外求一个恢复

我可以等漫漫的苦而不是谁趁虚而入

听着这些悲伤的歌曲，心被一刀一刀的切割，血慢慢的流了下来。脑海里已没有时间的概念，只知道此时城市已是夜深人静，我的世界从找不到莉姐开始的那时开始就已经转入了寒冬黑夜。

一连几天，我家门未迈出半步，整天茶饭不思，以泪洗面。我还曾嘲笑过以前一个失恋的哥们干嘛哭的那么伤心，现在置身失恋的痛苦当中，太知道那种用过心的爱情在结束后的不舍和心痛。

每一天几乎都要给莉姐打很多遍电话过去，但每次传来的都是服务台冰冷的声音。

大勇打来几个电话，每次都是询问我的状况，哭到最后我几乎已经欲哭无泪了，伤心绝望过后就是麻木和沉默了。

他开导和鼓励我从这段过往的感情史中走出来，再开始一段心的恋情，就会很快忘掉莉姐了。

很多人都说治疗失恋最好的方法就是再恋一次，可我根本无法从莉姐带给我的那些幸福的时光里抽身回头，我已经沉迷在那些过往云烟中。

一闭上眼，脑海里全都是和她在一起的点点滴滴。沉溺在那些前尘往事中，只有接受痛苦日复一日的洗礼了。

在家里把自己关了一个礼拜，吃了不到七顿饭。有时候饿得实在不行，才会想起来吃点东西充饥。大多数时候内心的伤痛就已经把人喂饱了，很难感觉到饥饿，身体几乎已经麻木。

七天下来，自己站在卫生间照镜子，看着镜子里胡子拉茬、双眼红肿的自己，憔悴的不成人样，沧桑的仿佛一下子老了十多岁一样。