那天我在一人的房间里释放着自己的罪恶，懒惰，贪婪，消极，焦虑感袭遍全身，看不清这世间的美好其实不能怪罪于自己，但我已经没有更好的方法救赎了。

我明白了抑郁症是一种精神疾病，谁都知道它那浅眠的意识，但是千万别被它的字面所迷惑，真正的抑郁症，是真的能促使到一个人体无完肤，我说的是内心世界，已经走不进一丝光线与生机。

于是我开始寻求麻痹，从击溃来讲，精神这两个字能全面解释，无论外表多强悍的人，内心世界得不到安稳与肯定，他一定会变得弱小与不安。

我不安现状，渴望得到身边人的认可，却总是在意自己的说话语气，速度，和话题，当我发现人与人之间仅仅只是靠着一种意识交流后我才明白这世界的表象，万物殊途同归，话语只是衬托而已，它注定要暴露出自己的内心世界，相对而言我情愿做个哑巴。

无畏的精神原来才是最强大的，敢于直面自己内心世界在它面前看起来是多么的弱不禁风。

原来有这么一个格格不入的人，他曾经祈求上帝给他一日，活在世界的顶端，敢于直面自己直面世界直面所有人，在他脑海的描述中出现，纵使敌对是千军万马，他一人气势仍可不落下风，于是他用一个晚上的时间便活在了朋友身边的最高层，第二日所有的气势消失后，朋友仍围绕在他身旁，可是，他却不由自主的站在了人群的最后方。

气场便是最好的证明，无畏的心才能造就无敌的人。

时间的旅行只能向后而不能向前，因为前面什么也没发生过，这个世界又凭什么去断定，现在的自己可以去到未来，明天若是世界末日，那仅仅也只是猜想而已，所以时空的旅行，只能向后看去，去到未来，是不存在的，所以我也回不去了，世界无法断定未来。

有人说有些事往前走一步就没有回头路了，我想这也许是真的，当命运降临在某个人身上之后，他自己也不知道自己是否胜任这件事情，然一做便是永远，从一而终其实我是不相信的，我相信的是命运，那永远也无法用行动去改变的两个字。

想凭什么一个人爱不上这世界就不能被爱。

有个卖鱼的骗傻子买了一条长生不死的小金鱼，傻子每天喂它吃东西可怎么也长不大，每天教它如何说话可怎么也学不会。最后傻子放弃了他以为它会变成以为美丽公主的梦想，每天依旧喂它吃东西却不和它说话了，仅此而已。临终之际，傻子将那条拇指般大小的小金鱼放回海里，他发现小金鱼在海滩的浅湾里迟迟不肯离去却没发现它依旧鳞锦身红如初。离去吧，我已经没有办法在照顾你了。小金鱼恋恋不舍的在波浪里凝望着他，最终还是回头选择了大海，傻子苦笑，我还以为最后你肯与我说句话再走呢。可是，他给了它庇护，它却陪伴了他一生，不是吗？他并没有多自私，只是他对他爱的人的爱，要比对爱他的人的爱，要多的多。

在这里我爱上了一个姑娘，我不敢诉说更不敢暴露。有一次我只想逗她开心，却按耐不住自己的内心向她表白了，她拒绝，拒绝，再拒绝，好吧，她还是接受了，可是，我却拒绝了，我觉得这是一种无药可医治的病，而且病入膏肓，实际上我的内心只是在寻求那一点点的存在与知足感，却不知我已经将她伤的那么深，那么深了，就像两人同时在大海的同一个深度，我探出了水面，她却沉了下去。

这时候，我已经离开了那里一千年，为了逃避自己的内心世界，我远远的逃离了她。

我开始抑郁，幸好后面又从里边走了出来，就像一脚踩空突然掉了下去，周围是无尽的深渊，我闭着眼睛，走在人群里像个稻草人一样的站着，躲在墙后痛苦麻木的蹲下，双手抱头，仿佛不远处的光源点就是要狙击我的那个人。

这里是哪？已经来到了公元二十一世纪了吗？这个网络才刚刚开始全球通的时代！

偏安于一偶我也不是不曾想过，但我想的更多的是如何让自己尽量保持愉快的表情，兴奋的语气和激动的心情，有时候我甚至在想，要不就这样一直过下去算了吧。一段岁月一段消亡史，即使是过去的每分每秒在我眼中也像是过去了几个光年的长度。

这个世界还有未来吗？在我看来是没有了，我的未来是注定要回到过去，重新体验自己转世前的生活，开始自己漫漫的长途旅行。我以为我会从中开始放弃了，直到某天某个人和我诉说，我才又重新鼓起了继续坚持下去的勇气，她说：如果再给我一次机会，我一定会否定的。

否定？是吗？我想是的，她来的时间，比我还要早一些，但我亦不能否认，我开始喜欢上了这个世界，一个充满未知的世界，哪怕我们是不同世界的人，我也会代表所有人与世界对抗，看看生命的尽头究竟在哪里。

残酷是什么？杀戮又是什么？我想没有人比我更清楚了，脑海里倒带的画面像是回放了一个精彩纷呈的世界电影。窗外的鸟鸣声渐渐拉回我的思绪，我的手强有力的握着时间轮盘，一步一步的向着世界末日走去。

……